Brèves de comptoir

" L'a du faire une drôle de tête le premier homme qui a fait caca..."

" Les moutons sont tellement cons que leur cervelle a pas de goût...
... c'est bien simple."

"Les haricots ça fait péter. Même si tu te forces à penser à autre chose, ça fait péter...
... c'est fou ! "

" Quand le téléphone ne sonne pas ça sert à rien de le laisser branché ! "

" Quarante pour cent des accidents sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que soixante pour cent des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau ! Énorme ! "

" Les globules blancs défendent le corps, les globules rouges apportent l'oxygène, mais les globules rosés...
...
..."

Brèves tirées de Palace, que, si vous ne connaissez pas, il est urgent que vous voyez !!

Plus c'est con, plus j'aime !

Comme le dit très bien Toni Martini: 'Magnifik'

Il remet ça !

La fête des mères -chiantes?- Part II

Part I c'est par ici.

Pour vous donner quand même une idée de l'atmosphère ambiante un weekend comme celui là chez un fleuriste, on fait environs cent cinquante clients sur la journée -onze heures-, ça fait environs treize clients à l'heure, environs deux clients toute les dix minutes. Autant dire qu'on a autre chose à faire que d'entendre les doléances d'une vielle emmerdeuse qui, à mon avis, ne mérite même pas un bouquet par an... Mais bon, passons.

Je téléphone donc au livreur, lui donne ma liste de livraison -non exhaustive- et retourne à mes clients.

Une bonne demi-heure plus tard, la vieille cancéreuse rappelle. Je tiens tout particulièrement à remercier Monsieur Didier Goux pour l'excellent choix de la photo qui illustre aussi bien son billet que le terme 'vieille cancéreuse'

' Vous m'avez appelée tout à l'heure pour un bouquet à faire livrer. Je ne sais pas si c'est vous que j'ai eue ?'

' Si, si madame, c'était bien moi '

' Alors j'ai téléphoné à ma fille pour lui dire que c'était pas très gentil de sa part de me faire livrer des fleurs pourries pour ma fête. Je lui ai dit que je préférais qu'elle soit là dimanche mais que bon... Et elle a été très très méchante avec moi et elle m'a raccroché au nez ! Vous vous rendez compte comme elle est méchante ?!? '

' Heu... oui... et pourquoi vous m'appelez ? '

' Non mais vous trouvez pas qu'elle a été vraiment très méchante ? Alors je voudrais savoir, est-ce que je dois accepter des fleurs d'une fille pareille ? '

' ... ... ... Mais j'en sais rien moi madame ! C'est à vous de me le dire ! C'est vos fleurs, elles sont payées, elles sont fraîches. C'est à vous de décider ! '

' Oui enfin, elles ne sont pas si fraîches que ça ! Je l'ai bien vu l'année passée ! Vous les gardez en frigo mais c'est très mauvais pour les fleurs ! Et qu'est-ce que vous croyez ? Je dois les accepter ? '

' ... (désespéré le silence... Je vous jure ! ) '

' Et puis je le connais votre magasin ! J'ai des amis qui ont un restaurant et qui vous connaissent ! Je vais leur dire moi que vos fleurs sont pas fraîches ! Je vais les appeler et leur dire ! Et vous vous rendez compte ! Ma propre fille! Qui ne vient même pas me voir ! Alors que j'ai un cancer ! Que je suis si malaaade ! Elle est vraiment vraiment méchante vous ne trouvez pas ?!? '

' Bon écoutez madame ! Franchement, j'ai vraiment autre chose à faire là ! Alors vous me dites si vous les voulez ces fleurs oui ou non ! '

' Ah vous n'avez pas le temps !?! Et bien puisque c'est comme ça, je n'en veux pas de vos fleurs qui viennent du frigo! Et appelez ma fille pour qu'elle se fasse rembourser. Parce que mettre autant d'argent dans des fleurs pas fraîches, c'est pas honnête moi je dis ! '

' C'est tout à fait parfait madame ! Vous n'aurez pas vos fleurs ! Au revoir madame ! '

Je rappelle le livreur, j'annule cette livraison là -pas simple pour la retrouver au milieu des centaines de livraisons qui ne manquent pas de tomber un jour comme celui là-. Je rappelle madame Tafille et lui explique -vous comprenez maintenant pourquoi on prend systématiquement les coordonnées du commanditaire ? -

' Bonjour. Madame Tafille ?'

' Oui ? '

' Bonjour madame. C'est le magasin 'Fleurs pourries' à l'appareil. J'ai eu votre mère au téléphone qui après moult discussions assez peu cordiales, a refusé votre bouquet. Je suis désolée.'

' C'est pas vrai ? Elle a fait ça ?!? '

' Ben oui madame !... '

' Pfff... Elle est vraiment... ! '

Je sentais bien qu'elle en avait gros sur le cœur ! Je ne savais plus trop quoi dire...

' Si vous voulez, il y a un gros bouquet couleurs pastels qui vous attend au magasin.'

' Mais je n'ai plus le temps de passer et puis je pars pour le weekend, je n'en profiterai pas. '

' Alors, je peux vous proposer de passer un autre jour. Vous aurez un bon à valoir du montant du bouquet et de sa livraison. Je note votre nom dans l'agenda et je fais passer le message à mes collègues '

' Et bien oui, faisons ça...'

' Bon et bien... bonne journée quand même madame... et courage ! '

' Oui. J'en aurais besoin... merci ! '

Alors ? C'est pas une mère championne du monde ça ?!?

La fête des mères -chiantes?- Part I

Comme dit précédemment, dimanche c'était la fête des mères. Pour un fleuriste, soyons clair, c'est le super-jackpot, c'est gagner à euro millions, en un mot, c'est guindaille ! Chaque année, on a un(e) client(e) avec qui ça merde. Il y a toujours bien une mère qui refuse les fleurs de son indigne de fille, une fille qui prend le plus gros bouquet histoire de faire oublier que le reste de l'année elle se fout complètement de voir sa mère ou un fils qui, sous peine de se l'entendre reprocher jusqu'à la fin de ses jours, achète in-extrémis le dernier montage -peu importe les couleurs, le prix ou la qualité des fleurs- avant de traîner ses pieds de plomb jusqu'au déjeuner dominical obligatoire. Mais alors cette année, on a eu une super championne ! C'est tombé sur moi.

Vendredi, une cliente choisi un bouquet dans les couleurs pastels. Septante euros le bouquet. Plus la livraison. C'est pas du bouquet de tapette, hein ! Elle donne l'adresse, le nom et le numéro de téléphone de sa mère -afin qu'on puisse vérifier qu'elle est bien chez elle quand on livrera-, et ses coordonnées au cas où on devrait la joindre s'il y a un problème. Étonnement, aucun traditionnel 'Bonne fête maman' à joindre. Bon...

Samedi, je téléphone à la mère:

' Bonjour madame. C'est le magasin 'Fleurs pourries' à l'appareil. Nous avons des fleurs à vous faire parvenir. Je voulais savoir si vous étiez chez vous ce matin?'

' A vous êtes le fleuriste à Waterloo ? '

' Heu... non. On est à Bruxelles '

' Oui mais c'est vous qui m'avez déjà livré des fleurs l'année passée. C'est ma fille qui me les envoie ? '

' Attendez, je regarde le nom du commanditaire... C'est madame Tafille '

' Ah oui c'est elle. Mais elle est très méchante avec moi. L'année passée elle m'a aussi fait livrer un bouquet énorme mais vos fleurs n'ont pas tenu deux jours ! Elles sortaient du frigo ça se voyait ! Et pourtant je m'en occupe de mes fleurs ! Parce qu'il fait chaud chez moi alors je les mets à l'abri ! L'année passée j'ai fini par les cacher dans l'entrée tellement elles étaient laides ! Vous vous rendez compte ! Ça venait de chez vous j'en suis certaine ! '

' Certainement pas, nous n'avons pas de frigo...'

' Mais si vous avez un frigo ! Je l'ai bien vu ! Elles n'ont pas tenu ! Vous êtes à Waterloo c'est bien ça hein ! Et vous avez un emballage avec un... un papier comme ça... c'est ça hein ? '

' Heu... Oui, nous emballons nos fleurs dans du papier comme la plupart des fleuristes et non, nous ne sommes pas à Waterloo. '

' Mais elles ont pas tenu vos fleurs ! Vous trouvez ça normal ? Ça a du couter une fortune et ça ne tient pas plus de deux jours ! Et puis elle est méchante avec moi ma fille ! Vous savez pourquoi elle m'envoie des fleurs ? Ben c'est parce qu'elle ne sera pas là dimanche ! Elle a mieux à faire ! Vous vous rendez compte ?!? Elle ne vient même pas me voir ! Elle est vraiment méchante avec moi ! '

' Oui bon madame, êtes vous là ? Peut-on vous livrer les fleurs ? Vous les voulez ou pas ? '

' Je les veux bien mais seulement si elles sont fraîches ! Parce que dépenser autant d'argent pour des fleurs qui ne tiennent pas, c'est pas honnête ! '

' Madame, les fleurs sont arrivées aujourd'hui ! Plus fraîches, je peux pas faire ! Et étant donné que nous n'avons pas de frigo, elles ne risquent pas de mourir dans les 24 h ! '

' Mais si ! Je sais que vous avez un frigo ! Je l'ai bien vu l'année passée ! '

' Bon d'accord madame, nous avons un frigo, vous devez certainement mieux connaitre le magasin que moi. Alors vous êtes là ou pas ? On livre ce matin ? Cet après-midi ?'

' Mais oui hein je suis là ! Je suis malaaade ! Je ne peux pas bouger de chez moi ! ... Voila... J'ai un cancer!!! Voila ! Vous voyez bien que je ne peux pas bouger de chez moi ! '

' Bien parfait ! On vous livre ce matin ! '

' Oui mais seulement si les fleurs sont fraîches hein! Et il faut sonner longtemps parce que j'ai du mal à me déplacer avec mon cancer ! '

' Oui madame, j'ai bien compris ! Je le préciserai au livreur. Au revoir madame ! '

Mais l'histoire ne s'arrête pas là...

Part II ici.

Eerste Les

Traduisez 'Première leçon'. Sachez que nous sommes tous parfaitement bilingues français/néerlandais... Savoureux !
C'est ici.

En passant

Quelqu'un a tapé comme mots clefs dans Google:
'berry victoires de la musique nul'
...
Il est tombé chez moi.

P.S.: j'ai aussi 'enculé par un singe'... Là, je m'interroge...

Les Victoires de la musique selon ciguë

Samedi dernier, j'ai vécu une toute nouvelle expérience. Elle était tellement forte que j'ai attendu vingt-quatre ans avant d'oser m'y attaquer... Pour la première fois de toute ma vie entière, j'ai regardé Les Victoires De La Musique ! Fort hein !?! Oui, je sais, Intrépide est mon deuxième prénom (My name is intrépide, ciguë intrépide )

Nous, l'Homme et moi-même, voici donc confortablement installés, clopes, cendriers et boissons à portée de main quand tout à coup, l'idée de génie ( dans l'intimité, on m'appelle aussi Génie intrépide ) on va faire un billet en parallèle... C'est pas beau ça ? Vous allez pouvoir suivre toutes les petites conneries, les émotions, et les grosses conneries pensées et dites durant ces trois heures et demi d'intense concentration. Vue de ciguë:

Les 24ème Victoires De La Musique

Ah bien, c'est Nagui qui présente. On va avoir droit a quelques vannes. Ce sera déjà ça...

...

...

La vache, qu'est-ce qu'il est frotte balle !

' Tu trouves pas qu'il est frotte balle Nagui ? '

' Il est maître de cérémonie, c'est pas la même chose que présentateur, il est là pour huiler la mécanique, que tout roule...'

Pfff... J'espère au moins que la musique sera bonne...

Surprise, tous les nommés chantent. 'Dju ! Mais y'a Christophe Maé qu'est nommé. Il va chanter aussi ???

Spectacle musical, tournée ou concert de l'année.

Et c'est lui qui commence en plus ! Mon dieu que c'est mauvais !

Et puis il a pas de voix ce mec !

Et ces baskets blanches ! C'est d'un ridicule !

...

Oui enfin, pas plus que le reste au fond...

' Y sort de la star ac Christophe Maé ? Ou un truc comme ça ? Y vient d'où ? '

Camille. Elle j'aime bien. Ça fait longtemps que je ne l'ai plus entendue et c'est un plaisir de la ré-écouter.

...

Mmm... Joli petit bustier. Je me verrais bien dedans... ( Je me suis bien gardée de faire cette réflexion à L'Homme sous peine d'une réponse identique... )

Bashung. Il entre en scène.

' IL A DES CHEVEUX! ÇA Y EST, IL A DES CHEVEUX! MAIS SI REGARDE, IL A DES CHEVEUX ! '

...

Et aux premières notes de Résidents de la République, forcément, j'émotionne. Les images de différents concerts se superposent à celles de la télé...

...

Il a des cheveux ! Fin de la chimio ! J'espère que c'est une fin heureuse...

...

Woua ! Il a des Santiags blanches ! J'adore !

...

La salle est debout.

Verdict: Alain Bashung pour la tournée 'Bleu Pétrole Tour'. Il revient sur scène. C'est sa neuvième victoire. Il est ému, moi aussi. Suis bien contente pour lui. Il la mérite. Et puis de toute façon, c'est le meilleur !

...

Mon dieu qu'il parle doucement. On dirait un vieux vieux vieux papi. Il me sert le cœur.

...

Ta gueule Nagui, t'en fais trop !

Victoire d'honneur.

Et voila l'autre. Ils ont quand même réussi à nous le caser hein! Cette année, il n'a fait ni tournée, ni album, et il est quand même là ! Johnny.

Ah? Il fait une tournée d'adieux ? Encore ? Il est vraiment trop con ! Même Bashung n'a pas osé !

Ah ! C'est Christophe Maé qui remet la Victoire ! Ah ben ça relativise tout de suite !

Chanson originale.

Rhô...

Nan ?

Mais si ! Les téléspectateurs doivent voter. A la fin de l'émission, on saura qui est lauréat.

' Pour Alain Bashung, tapez 1. Pour Thomas Dutronc, tapez 2. Pour Renan Luce, tapez 3. Pour Stanislas, tapez 4. '

Et tout ça d'une extraordinaire voix de répondeur téléphonique. La Star Ac a déteint !

Thomas Dutronc. La vache, il a grossi !

Stanislas. Connais pas. Tendons l'oreille.

...

Pas l'air terrible

...

Voire pas terrible du tout

...

En fait, c'est chiant !

Renan Luce. Dutronc n'est pas le seul à avoir grossi.

...

'Repenti' est un morceau que j'aime bien, mais là, franchement, l'interprétation est très moyenne. C'est la première fois que je le vois en live aussi.

...

Oula que cette interprétation me refroidi. Un concert à ne pas aller voir !

Victoire d'honneur.

Pour Jean-Lou Dabadie. Je ne connais que peu le personnage, mais en entendant ces chansons, je me rend compte que j'aime beaucoup.

Par contre, les chanteurs choisis pour interpréter ces morceaux: Emmas Daumas, Patrick Fiori, Martin Rappeneau, Elodie Frégé et Julien Clerc... Qu'est-ce qu'il a fait Dabadie pour mériter ça ?

...

Remerciements, extrait choisi : ' Seule l'incertitude est certitude ' Bateau, mais très vrai...

' Pour Alain Bashung, tapez 1. Pour Thomas Dutronc, tapez 2. Pour Renan Luce, tapez 3. Pour Stanislas, tapez 4. '

Révélation scène de l'année.

The do: Connais pas. Un début bien rock comme j'aime. Ah wouais !

...

Ca a l'air chouette !

...

Mais noooon pourquoi elle chante elle ? On peut pas avoir la version instrumental ?

Moriarty: Alors là, j'ai rien entendu si ce n'est l'Homme à coté de moi : 'Rhô j'adore ! Rhô c'est bien ! Rhô je vais acheter leur cd ! Rhô j'adore !...'

BB Brunes: Ah c'est eux ! Wouais, c'est sympa.

...

Ils se la petent pas un peu ?

Micky Green: Connais pas.

...

Mwouais

...

Rien d'extraordinaire

...

Même un peu chiant à la longue.

Verdict: BB Brunes. Ah oui ! Ils se la petent ! Oula qu'ils me sont désagréables !

Artiste interprète masculin.

Julien Clerc. Égal à lui-même, on aime ou on aime pas. J'ai eu ma période. C'était il y a longtemps.

Verdict: Bashung. Toute la salle est debout et il a toujours des cheveux. Un beau remerciement à ces musiciens et techniciens: ' Ils se sont lancés dans cette aventure. Ils étaient aussi inconscients que moi et je les en remercie. '

Ce qui me fait penser -ne rigolez pas, mon neurone y arrive parfois... quand il n'a rien d'autre à faire...- Que ce soit pour les Césars, les Oscars ou les Molières, il y a toujours des catégories pour la technique. Aux Victoires, il n'y a que les artistes. Pas de meilleur compositeur, meilleur ingénieur son, meilleur porteur de flight case... C'est con, non ? Passons.

Album pop/rock de l'année.

Arthur H. Introduction très théâtrale avec un Barack Obama à l'accueil. Je ne connais que très peu Arthur H. Et je découvre

...

Quelle voix !

Son 'Dancing With Madonna' est extra, sans parler de la chorégraphie totalement décalée... Je pouffe ! J'adore !

...

Par contre, il va falloir qu'il arrête de monter dans les aigus sinon il va se peter la jugulaire !

Mademoiselle K. Connais pas mais ça commence mal. Allure et attitude d'un ado attardée et pareil pour la musique !

Et puis quand on a des cuisses aussi grosses, on ne les moulent pas dans un fut en Skaï !

Cali. Au départ, déjà, j'adore ! Alors là, avec son phrasé saccadé, son souffle court, ces bonds dans tous les sens et ces baskets blanches (qu'il porte incontestablement mieux que Christophe Maé), je suis conquise !

' Pour Alain Bashung, tapez 1. Pour Thomas Dutronc, tapez 2. Pour Renan Luce, tapez 3. Pour Stanislas, tapez 4. '

Damien Saez. Je connaissais de nom.

' C'est un révolté '

' Ah bon. '

Et là, le silence tombe. Ce n'est pas un coup de froid, c'est carrément le Pôle Nord.

Putain, c'est trash !

Didju, c'est dur ! Très dur !

...

Et puis à la longue

...

C'est le genre de type qui m'énerve ! Comme ça, à première vue hein, rien n'est bon. L'argent c'est de la merde, les pôv' malheureux qui meurent sur les trottoirs, les méchants mauvais politiciens, enfin, j'ai l'impression que tout y passe... Aucune distinction, tout est à mettre dans le même panier, la même poubelle... il me gonfle quoi !

Verdict: Arthur H. Et ben même quand il parle, quelle voix !

Et un merci fort bien placé à ceux qui osent prendre des risques -Victoire du meilleur preneur de risques ? -

Musique du monde.

Ah, c'est la pause pipi !

Je me rends compte -il n'est jamais que 22h52- que la scène est une guitare. Que c'est laid !

Album des révélations.

Julien Doré. Je n'aime pas le personnage, ça se confirme.

Berry. 'N'ayez pas peur du bonheur, il n'existe pas ' me dit-elle, le sourire perpétuellement arrimé derrière les oreilles. Bien, bien.

...

'Je vais vous aimer' Heu... non merci. Non, non, sincèrement, c'est pas la peine.

William Baldé. Heu... Pipi, c'est fait. Un petit café peut-être ?

...

Pensée pour Didier Goux qui nous parlait de la diversité. William est noir... Ça doit être une histoire de quota !

The Do. Elle chante toujours. Dommage !

Verdict: Julien Doré, que je n'aime toujours pas.

Artiste interprète féminine.

Et d'ailleurs, pourquoi on dissocie interprète masculin d'interprète féminine ?

Anaïs. Arrivée sur scène à cheval... Pourquoi ? Ah rapport au type musical ? Je n'aime pas la country !

...

Bon et elle descend quand ?

...

J'aime pas sa grande bouche ! Et puis, ces textes, on dirait du Marie-Georges Profonde en vraiment très mauvais !

Yael Naïm. Connais que de nom.

Mais... mais... mais c'est une reprise de BRITNEY SPEARS!!!!!!!!! Et elle arrive a en faire un truc bien, vraiment bien! Son piano s'amuse de la mélodie, sa voix est puissante et douce à la fois, quant aux vibratos, pour une fois, ils sont parfaitement placés, et sans abus (Pas comme Christophe Maé ! Qui porte très mal les baskets blanches, je vous l'ai déjà dit ? ) L'intensité de sa voix, parfois haut perché mais parfaitement juste me coupe le souffle. Une vrai découverte pour moi !

Verdict: Camille. Elle bondi sur le manche de la guitare, vire ses bottes et court vers sa Victoire. Elle est folle ! J'adore !

Alain Chamfort aussi d'ailleurs. Pour remettre la récompense, il a semé des pétales de roses un peu partout. Du plus bel effet ! Ça donne des idées...

Album de chansons/variétés de l'année.

Vincent Delerm. C'est gentil

Alain Bashung. Dois-je encore en parler ?

Bénabar. Même pas là !

Verdict. Alain Bashung. Et de trois... Enfin et de onze ! Le record est battu. Il remercie Gaëtan Roussel (Louise Attaque, Tarmac, ...), que j'aime bien bien aussi...

Artiste de musique électroniques ou dance de l'année.

Pipi, c'est fait. Café, c'est fait. Là, je sèche... Bon, heueu, un p'tit joint alors ?

Vidéo clip de l'année.

Julien Doré, Zazie, Kery James, Zaho. Re-Heu...

DVD musical de l'année.

Jean-Louis Aubert, Christophe Maé, Vanessa Paradis, Christophe Willem. Pfff... On s'en fout un peu non ? Ça sent quand même vachement la fin de soirée... Je me lasse, comme Stanis...

Album de musiques urbaines de l'année.

L'Homme justement, m'avait parlé d'Abd Al Malik. Il m'avait fait écouter un morceau fortement inspiré de 'Ces gens-là' de Brel. J'en était restée comme deux ronds de flan, comme (un ) soufflée ( ...nul oui, je sais... fin de soirée aussi pour moi ! )

Verdict. Abd Al Malik. Chouette. Alors j'ai écouté son 'Circule petit, circule':' Tu sais on s'est tellement affirmé en disant non, Infirmé dans la négation que c'est notre monde tout entier qu'est devenu prison, ...' Ça m'a beaucoup plu !

Artiste ou groupe révélation du public de l'année.

Peps. Le meilleur moment, c'est l'effet lumière, en contre jour, sur les premières notes de guitare électrique. Pour le reste, insipide, incolore, inodore.

...

Extrait choisi: 'J'ai vu des dauphins nager dans un ciel de coton...'. Tout est dit !

Sefyu. NON ! MAIS NON! Il ne manque plus que la blonde péroxydée à forte poitrine se frottant lascivement sur la première grosse carrosserie qui passe !

Verdict. Sefyu. Je renie ma nationalité française ! Je ne connais plus ce peuple!

Et puis, il y a eu, comme à chaque grande cérémonie, tous les morts de l'année. Je suis quasi certaine de ne pas avoir vu Fred Chichin... ?!?

Chanson originale de l'année.

( Le lecteur remarquera que je lui ai épargné, en fin de compte, une grosse partie du message répondeur. ... De rien )

Et donc, verdict: Thomas Dutronc. Mais qu'est-ce qu'il a grossi !

Vous avez remarqué aussi hein ? Christophe Maé n'a rien eu... Dommage. Suis déçue, déçue, déçue.

Et donc, après tant de... heu... de plein de choses, j'ai pris une grande décision. Cette expérience est véritablement une épreuve difficile. L'année prochaine, je ne regarderai pas les Victoires de la musique...Trôp fôrt pour moi !

Quant à la parallèle légumière, c'est par ici ! (faites la pause pipi maintenant parce que vous êtes reparti pour un moment...)

Chouette, on va pouvoir jouer aux Experts !

Les Experts Bruxelles, les Experts Paris, les Experts Jeandrenouille, peu importe, nos nuits sont assurées...

Juste pour le plaisir.

Pierre Desproges délicieusement incorrect (et dans une certaine mesure d'actualité... ... ... ) :


Plus léger, dans un autre genre, Guy Bedos:

Ah ? On peut pas pisser sur les trottoirs ???

Mes amis les hommes (puisque, je le rappelle, nous les femmes, nous sommes parfaites... ), c'est par ici !

Une petite parenthèse quand même. Qu'on ne puisse plus fumer dans les lieux publics je veux bien. Mais alors, il faut mettre des cendriers dehors !

(N'oubliez pas de faire votre choix là )

Y'a pas à dire,

...y s'passe des choses dans le monde quand même!

'Il se coince la tête dans une benne à ordures
lundi 26.01.2009, 16:31
Un Allemand à la recherche de ses clés s'est retrouvé la tête coincée dans une benne à ordures. L'homme de 39 ans, habitant Mönchengladbach (ouest de l'Allemagne), farfouillait dans la benne dimanche soir à la recherche de clés après y avoir jeté des papiers lorsqu'il s'est retrouvé encastré. Les pompiers, alertés, ont d'abord agrandi l'entrée de la benne pour y pousser l'infortuné tout entier, avant de découper le bas du conteneur pour l'en sortir... avec ses clés.' (source)

Heureusement que j'ai Netvibes !

Heu...

J'ai assisté ce soir à quelque chose d'étonnant. Deux personnes chères à mon cœur -et que je connais très bien- qui, en apparence, avaient un gros point de désaccord. Le sujet importe peu. Toujours est-il qu'après avoir écouté leur point de vue respectif, il m'a semblé qu'ils ne parlaient pas de la même chose. Et chacun de défendre sa position à coup d'arguments massues. Quand j'arrive enfin à en placer une -fait rare dans ce genre 'd'affrontement'-, je leur dit, naïvement:

'Mais vous ne parlez pas de la même chose. Toi tu parles d'une catégorie, et toi d'une autre. Vous avez tout les deux raison mais chacun dans votre contexte.'

Tout les deux me disent oui-oui... et continuent à défendre farouchement leur bout de gras.

Pouf, pouf...

Je vais me coucher...

Les Français et internet... toute une histoire -drôle- !

Le téléphone sonne. Après la formule d'accueil habituelle:

'J'essaye de passer une commande sur votre site internet depuis une heure!!! Je vous préviens, ou vous me trouvez une solution maintenant, où je vais voir ailleurs!!!'

[...elle crie... Pour bien se faire entendre probablement...]

'Oui madame... D'abord, on se calme. Quel est votre problème?'

'Je veux faire livrer un bouquet en France alors que votre site ne me propose que des livraisons sur les Pays-Bas et je ne sais où encore. Je veux livrer en France ! '

'Ah... Si vous êtes tombée sur ce numéro de téléphone, et que vous ne pouvez livrer que dans le Bénélux, c'est que vous êtes sur le site belge. Vous voyez l'adresse en haut de votre écran ? '

' ... ... ...'

'Bon, on va le faire pas à pas. Taper 'je-suis-une-femme-d-une-politesse-rare.fr'. Maintenant, choisissez ce que vous souhaitez envoyer. Ensuite, choisissez la couleur. '

'Ah oui... je ne suis plus sur la même page que tout à l'heure...'

[elle crie tout de suite beaucoup moins fort... Elle a du comprendre que je l'entendais bien...]

'C'est certain... Si vous téléphonez ici, à Bruxelles, vous ne pouviez qu'être sur le site belge...'

'Mais... je téléphone en Belgique là????'

'Ben oui...Vous avez fait un numéro international, non?'

'Bon ben je vais le faire toute seule. Les communications internationales, ça coute la peau du cul!'

'Si vous aviez un autre problème, sur la page d'accueil du site français, vous trouverez un numéro de téléphone français. Il y aura certainement... ??? ...'

Elle a raccroché...

NA!

Seules gouttes aqueuses pour ce billet...

Hier soir, ma voisine commerçante m'apporte mon apéro favori au magasin. Elle travaille dans le bistrot d'à coté et connait donc bien mes goûts! En cinq minutes, plus de whisky-coca -un trou dans mon verre?!?-. Dans la foulée 19h sonne, je ferme le magasin.

Un peu pétée, -il faut bien l'avouer, j'ai perdu ma levée de coude de la grande époque!-, je pense à la tête du flic qui devrait me faire souffler dans un ballon si je me fais choper. J'arrive à ma voiture. Une bagnole de flic est garée juste à coté... Oups... Ils ont l'air de s'occuper d'un constat d'accident.

'Bonsoir' de mon sourire le plus charmeur.

'Bonsoir' me répondent-ils.

Je rentre dans ma voiture, mets ma ceinture comme si j'avais fait ça toute ma vie -ce qui est loin d'être le cas-, je démarre le moteur, allume mes phares, regarde bien à gauche, à droite, derrière, sors de ma place de parking et m'en vais tranquillement...

Je ricane...

[Voila ce que je retiens de ma journée...]

Souvenirs ou découvertes...

...ça n'en est pas moins bon!






Et il y en a plein d'autres! A vos Youtube et autres Dailymotion. Taper Manu Thoreau et/ou Faux contact et ... 'Bardaf! C'est l'embardée!'

LutosA!

Je ne résiste pas. Voici quelques pubs radiophoniques que j’entend régulièrement ici, en Belgique. Soyons honnête, le Belge a la palme de l’auto-dérision !

http://www.lutosa.com/files/telechargements/spots/def60lutosafri1odealafrite35s.mp3
http://www.lutosa.com/files/telechargements/spots/def40lutosafrj1absurde35s.mp3
http://www.lutosa.com/files/telechargements/spots/rlutosafrn1prepa1-30s.mp3
http://www.lutosa.com/files/telechargements/spots/ulutosafre2rituel30s.mp3

Et une petite dernière pour la route :
http://www.lutosa.com/files/telechargements/spots/ulutosafrj2blindtest30s.mp3

Il y en a encore d’autre ici.

Ceci n'est pas une affiche

Pas mieux!